твой сын ставит тебе ультиматумы...

твой муж орет только громче, трясясь и краснея от злости...

твоя дочь заперлась в комнате и, пытаясь не залить слезами ноутбук, печатает что-то...

ты мечешься от одного к другому и несешь полную чушь...

про то что это твой муж...

про то что ты же терпишь девушку своего сына...

твой сын в полном недоумении пытается понять при чем тут его девушка...

ведь его девушка не приходит пьяная и не орет на твоих детей, не оскорбляет, не унижает, не набрасывается...

твоя дочь уже не плачет... ей смешно от ереси, которую ты несешь...

твой муж слышит её смех, начинается всё по новому...

твоя дочь становится щенком, отродьем, скотиной, сучкой...

ты ничего никогда ему не говоришь...

ты и в этот раз промолчишь...

это то чего ты хотела?..

это та жизнь?..

[mr]

---

просто иногда сложно понять что к чему, не правда ли?

столько всего в голове...

уметь убеждать других, и не мочь заставить себя поверить в истину...

на сколько можно считать человека ничтожным - неспособного на чувства...

хоть маленький отклик слева... но ничего...

"Кто презирает самого себя, тот все же при этом и уважает себя как презирающего"

от чего же не хочется делать очередной вдох?

простите...

[mr]

---

хочется любить семью, хочется ценить семью, хочется иметь семью...

но мне не хочется...

нет, мама, вы отбиваете какие бы то ни было желания...

хочется прожить хоть день без твоего мужа...

хотя бы потому, что это ты сделала этот выбор...

так почему же мне должно быть тошно...

и знаешь...

пока я тут, он срывается на мне...

но когда нибудь я уйду, и у него останешься только ты...

такая любимая и обожаемая...

что можно вот так себя вести...

ты хоть можешь понять, что такие существа не способны на какие то чувства?..

ты же сама говоришь - псих - так почему же терпишь?

мама, не уже ли страх одиночества велик на столько, что можно стерпеть, то как издеваются над твоими детьми?

можно плюнуть на себя и своё чувство достоинства?

можно быть дурой?

ничтожество - вот его диагноз...

и не надо мне говорить про войны, про заложников...

сейчас война у нас, а ты в заложниках...

и возможны жертвы...

[mr]

---

просто понимаешь...

смысл соединять несоединимое?

[mr]

---

я дура, идиот и коза.

[mr]

---

боже, что я делаю...

что же это?

именно из-за того, что я в тебя не верю, боже, я спрашиваю тебя, зная что ты не ответишь...

потому что мне не нужен ответ...

я и так его знаю...

просто ещё не решаюсь озвучить его...

холодно от страха...

боже, что я делаю?..

[mr]

---

когда нибудь я всё равно высплюсь...

[mr]

---

намечается корпоративная поездка...

и то что меня и волновало...

там уже интересуются еду ли я...

ну кому это ещё может быть нужно?..

я не знаю что делать...

нужно ли мне это?

нужно ли повторение?

а потом что?

опять забывать?

но она же только намечается...

[mr]

---

не обращая внимания ни на кого, игнорируя каждого...

с холодным взглядом и горячим сердцем...

созданная не понятно для чего и чего то ждущая...

шагая в метель ветру на встречу и не торопясь никуда...

попадая в чью то жизнь избегая своей судьбы...

пытаясь найти себя и пропадая...

[mr]

---

- чего домой не идешь?

- не хочу быть дома одна.

- составить компанию?

- составь её жене.

- почему чуть что ты тут же про жену?

чтобы помнил и не забывал.

[mr]

---

а впереди...

полгода здорового ночного сна...

полгода бессонных счастливых ночей...

полгода на лечение нервов, поправку здоровья...

[mr]

---

температура: 38,2

давление: 75/48

самочувствие: постоянная головная боль, при движении - сильное сжатие в области висков и затылка, головокружения

сегодня: работа, работа, работа; вечером и ночью - подготовка к экзамену

завтра: подготовка к экзамену, экзамен

послезавтра: а будет ли послезавтра?

[mr]

---

запивая боль кока-колой и не обращая внимание на запах лекарств, пытаюсь сосредоточить свой взгляд на словах, предложениях, абзацах, страницах...

бесполезно...

[mr]

---

убейте меня.

я заплачу.

[mr]

---

тяжело сделать вдох...

ещё тяжелее выдохнуть...

по пять секунд на размышления...

по несколько минут на жизнь...

потерянная...

запутанная...

слишком глубоко... где то в голове...

въелось... как ржавчина...

мешает...

с этим надо что-то делать...

но поймите меня - не могу...

это сильнее... меня...

сильнее моего рассудка...

я понимаю что надо менять позицию, но я не могу...

видимо я всегда буду.....

[mr]

---

- девушка, не подскажете как к метро проехать?

- прямо и первый поворот налево.

- вас подвезти?

- нет.

- а у меня бентли.

- а я не слепая.

- и...

- досвидание.

[mr]

---

просто там... я...

пытаюсь понять где я настоящая...

пытаюсь...

запуталась...

[mr]

---

почему...

зачем...

от чего...

как быть...

может...

слишком...

[mr]

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

уже даже не смешно...

просто не знаю что с этим делать и как буду дальше справляться с этим...

опять бессонница...

я безумно хочу спать...

я за шесть суток спала от силы 15 часов...

это невыносимо...

и за ту единственную одну нормальную ночь, которую я вчера проспала, мне прсинился ужасный сон, из-за которого теперь не по себе...

мне почти никогда не снятся сны...

и это тот самый редкий случай...

я хочу спать... нормально... без картинки... просто спать...

больше мне сейчас ничего не надо...

пожалуйста...

[mr]